對不起

從來無想過自己於情路上的退縮是會這般傷害別人，愈是想避免傷害到他，想不到卻更加傷害到他。這是我不想的，當初逃避他是因為怕自己忘記不到自己曾經背叛過他，害怕和內疚使自己面對不到他，並且自己的病和家庭的問題，所以突然退出本來好好的關係，是我處理得不好，沒有好好的向他坦白，是我不懂得處理，以致令他充滿傷害，而我還懵然不知。到今天自己發覺最愛是他的時候，而他又已有女友，和他對話才知自己把他傷害得很重。這是怪不得他不再愛我，可是當我極力想解釋的時候，竟然令他更加反感，還說我自私，只顧自己的感受，那你呢？我根本沒有罵或質問的意思，但他偏偏就這樣認為，我用柔和的用詞和態度去說，這是為甚麼呢，是我說中要點嗎？到最後他還是發脾氣，他和以前一樣，完全沒有改善。是我的處理手法有問題，但我不是存心要傷害他。最後他的說話更令我心傷透，我是傷害了他，他何嘗不也同時傷害了我呢？


我傷心內疚竟然讓自己最愛的人受傷之餘，竟也令他覺得我搞三搞四做很多的小動作，當年他不也 sent email, SMS ,打電話給我？想要挽回一段感情？那時我沒有說過他任何一句傷害他的說話，如今他不愛我了就說我搞這搞那令到他好驚，唔知我想點？我還不是只做了和他當年所做的事一樣？我除了無時無刻都傷心，突然流淚，我還可以怎樣？難道我會拿刀斬你？他說在我面前是垃圾，但也親口說我好折墮，對啊，愛上他，並且在他面前給他待我如乞兒般施捨一個做朋友的資格給我，這不是折墮是甚麼？對啊，我有那可怕的病，也是折墮！

我痛苦，是因為愛他卻不想再騷擾他，但仍希望為自己的過錯補救，所以才厚顏再打電話給他，希望我給他的傷害可以釋放出來，但換來是甚麼，不止冷言冷語還說我搞佢，令到佢好驚要疏遠我，其實打從他放棄我的那一天開始就已經要疏遠我

昨天很多人問我為甚麼雙眼腫如雞蛋，只有苦笑，真蠢明知結果如此，還自投羅網比人奚落、侮辱、謾罵，愛是盲目我卻相信上帝是公平，當年我傷害了他，今天我就是本利歸還。星期日晚去了姊妹的飲宴，整晚飲了五、六杯紅酒，還是醉不了，胡言亂言，回家的車途中淚狂流下，心中有很多痛苦有很多不解，我唔明白點解於他的眼中，我所做的一切都是錯？都是想傷害他？為何我付出七年多的感情和青春，就是換來他這樣的對待？想醉卻醉不了，腦中還想他的每一句說話，每一句都插入我的心，不停重複又重。為何我可以原諒別人對我的傷害，但別人卻一世記住我無心的過錯？聖經的說話都是騙人的，說甚麼愛情大水不能熄滅，眾水不能淹沒，一切都是假話！

從星期六晚開始淚就不時流下，是傷、是痛還有更多更多的苦楚，好多好多的感受只有自己才會明白自己的苦衷，誰明白我痴心、死心眼？誰明白我當初要決定時的掙扎和無奈？我家中有許多的問題，壓力和因難引發出自己的病，誰想到我當年會有抑鬱症？情緒大起大落，晚上嚎哭，家人見了難受，自己更不願接受這個事實，誰想要一個有精神病的女友？這可怕的病，我不想連累人，不想別人用施捨和憐憫的目光對我，我不要！誰還會接受我，我連自己都接受唔到自己！所以我逃避所有人，選擇只有自己去面對，過去的日子過得痛苦，但一年多的時間總叫這病稍為控制得了，但如今..................今次這件事恐怕對我的打擊也很大......我開始覺得自己的病徵又出來了............失眠，失控的情緒，食慾下降，突然哭泣，甚至晚上睡覺聽見有奇怪的聲音等等。我食安眠葯都不能入睡.....我是又病發嗎？過去的日子難過，如今更難過！算吧，誰還會為我在意這些？我已經很累了，病我不想再醫了，醫病對我再無意思，過去努力只為可以重新做人，在我愛的人面前不要他擔心，現在就由得它吧，反正生存對我已毫無意義，被自己最愛的人誤解、放棄，還有生存的動力嗎？就任由它毀滅我的生命，催毀我這被遺棄的軀體吧！