我終於失去了你

心痛,傷心的感覺一直圍繞我,從未停止過,原來除了生命脆弱,愛情也脆弱,以致信心也是不堪一擊。每當我獨處,無論是在家,在工作的地方或是坐車途中都會想一切關於他的事,我和他的過去。 想到最痛之處，淚仍然是不受控地流下，淚會有流乾的一天嗎？

每當想到自己的不是,想到自己一手摧毀彼此的關係,想到自己處理不好傷害了他,想到一切一切,我的心不止痛,不止傷,不止內疚,還有很多很多的後悔,後悔自己從前沒有勇氣面對自己的過錯,沒有勇氣面對他,我其實很想向他坦白過去的一切,可是我被勒令不能提出那些秘密,但是我覺得如果我不向他說明一切,讓他選擇是否重新和我開始,就等同再騙他一次一樣,我矛盾,我掙扎,我困惱,不懂得處理,我怕影響他一生,我怕他知道一切以後會後悔,會怨我!我不知怎麼辦,卻選擇了一個以為是好,想不到卻是一個最差最劣的方法,就是逃避他,那知我卻把他傷得更深..................................



選擇避開他,我的心也痛苦,日子也難過,其實想念他得很,返教會時總會向他的方向偷看一眼,然後快快把目光收回,深怕他看見我,知道我對他的思念,令他痛苦,只要遠遠的看他一眼,只要見他和弟兄姊妹談笑甚歡,我的心就安慰,還自以為沒有傷害到他,我真笨!自從和他分開以後，我仍然返教會，為的就是將來有一天可以有機會和他重新相處，重新開始，可是現在已經沒有機會了。



那段日子我渾渾噩噩地過去,心裹除了思念就甚麼都沒有了................為了忘記這些苦楚,我決定跟隨教會去四川做地震義工,在那裹十天,讓我經歷了我在香港遇不到的事。回來以後的某一個星期六,他找我,我心裏已感到異樣,他說要放下我,我默不作聲,但我心裹千萬個不願意,可是我不可以向他說,我沒有資格叫他等我,因為我根本唔知我要怎樣做才可以有勇氣去和他重新再來。我唯有背向他,忍著淚,一步一步歸家。回家後更放聲痛哭,累了就睡,睡了又再哭,再好吃的東西也嚥不下，試過一天就只吃了十粒燒賣就算了，如是者，磅數急速下降，找不到出路。同時家庭出現問題，我被所有的事迫得透不過氣來，只懂得哭，反過來要家姐安慰我，但好不了多少，每晚睡不了，就只有兩小時，然後又再醒，一直到天光，工作時無故痛哭，影響了日常的工作、生活，然而那可怕的病就這樣熬出來，這一切一切都只有自己知道和承受，我不說給他知，是不想他誤會，以為我有多偉大？只要為了他好，我一切都承受得到。

直到今時今日，見到他和她在一起才表達，他以為我是自私，其實不是，這其實只是一個導火線，如果我是不愛他，就算他要結婚了，我仍是不愛他，誰還會笨得自投羅網去被人鬧嗎？就自有愛他，我才會明知這樣的結果仍然一頭栽去，可是他已經認定了一切，這一件事逼使我真正面對自己的感情，逼出我一切的勇氣，因為我知道我再逃避自己的感情，我就會永遠失去了他，可是他不認同，因為他不明白，亦都不理解我過去所發生的一切，最終我仍是要永遠失去了他。