九龍中浮沉誌

Sunday, January 31, 2010

你還愛我嗎?

到了今天,我真不知應該承認他是否已不愛我?我不知他仍有否看這裡,想知道一切關於我的事?就算是有,仍不代表他仍愛著我,仍不代表他會給我機會。過去年多的思念,很想同他講清楚。

我知在他的感覺中,他付出的愛比我付出的多,但其實不是,我亦曾經為這段關係擔心過,只是當時的我竭力禱告,我相信他、相信神,唔想他唔開心。我知我今日的錯失確是很大,但是過去七年大家一起付出的感情,一齊經歷過的開心時候,就不可以把這個錯誤掩蓋嗎?聖經說:最要緊的是彼此切實相愛 . 因為愛能遮掩許多的罪,我知你是深深地愛我,所以所承受的傷、痛都大、也深,你覺得和我一起再無安全感?今天你要離我而去也一樣,我知相比起你那時,是不值一提,但其實大家也知大家不可錯失了對方,我知要你放棄她,做無情無義之徒是違背你的原則,但若是你今天仍愛著我,你怎麼可以讓大家都陷於痛苦之中?你唔想我打電話比你,是否因為你害怕抑壓於心底的感情浮面?請不要否定我對你所有的愛,不要漠視我的存在。我最錯都只係將所有的感情和愛都收於心底。

我好驚,我再法控制到我自已的情緒了。過去我很努力的為這段關係禱告,為你去改變,希望變得更懂得去愛你,為如何做一個好女朋友努力,但這一切我都是已經白費了,是嗎?我每天都等待你的電話,盼望有一天,你會改變心意,我唔想騷擾你,唔想令你討厭我,我怕我怕連少少的空想都失去....................................昨晚仍舊睡得不好,就是沒有睡過,而身體的毛病好像越來越多,對你我唔會放棄,真的,因為上帝已為我預備了你作為我終身的陪侶,我曾造成的傷害,盼望用我的禱告去治療,對我失去了信心的你,盼望用我的愛去挽回,我知一切都是艱難和阻滯,但為了能和你一起,再苦再難我也不怕也可以承受。我再唔希望讓你覺得我唔可靠,將自己的幸福和前景作賭注!

你怎麼忍心看見我這樣痛苦,你可能會覺得當天的你所受的傷害比我更大、更深,但是我真的不知道傷害了你,我不是沒有為你設想,只是我的假設錯誤,如果可以重來一次,如果我知道那樣做傷害了你,我必定會義無反顧地再去愛你!今天,我清醒了,我仍然可以肯定話比你知,以後的日子我仍然可以義反顧地去和你再愛一次,你知嘛,我要放棄的、犧牲的雖然唔敢話多過你,但絕對不會比你少,但我仍會毫不考慮返去你的身旁,可能覺得我賤格,但我唔覺得是這樣,我覺得是上帝考驗我和你之間的愛情,如果唔係的話,上帝可以一直唔比我知,衪比我知是要我和你去正視對方在我們內心的存在,不是嗎?衪絕對有能力不讓我看見,然後我們各自成家立室,到時想挽救和後悔都無能為力了,但如今衪讓這事發生了,自然有衪要我們想的事,冷靜一些去面對,聽聽自己的心底話,不要怒氣遮掩了一切,你自己可能有一個不一樣的結果!

Saturday, January 30, 2010

我的心裡只有你

我的心裡只有你 沒有他
你要相信我的情意並不假
只有你才是我夢想
只有你才叫我牽掛
我的心裡沒有他

我的心裡只有你 沒有他
你要相信我的情意並不假
我的眼睛為了你看
我的眉毛為了你畫
從來不是為了他

只從那日送走你回了家那一天
不是我把自己恨 自己罵
只怪我 當時沒有把你留下
對著你把心來挖
讓你看上一個明白
看我心裡可有他

我的心裡只有你 沒有他
你要相信我的情意並不假
我的眼淚為了你流
我的眼淚為了你擦
從來不是為了他

還記得這首歌嗎?我和你去看麥嘜時才第一次聽的,我真是好想好似歌詞所講咁,對著你把心來挖,讓你看個清楚我的心思意念是怎樣,好等你相信。這幾天我都把你日思夜想,每天不下五、六次,每次想到傷害了你時,我都覺得自己好可惡,立即向神禱告,希望祂親自安慰你,也希望衪再讓我有機會去愛你!

你有冇想過為何神要讓我知道你已經另有別人?我初時只想到上帝要話我知你已有別個,我以為我自己接受到這一切,後來我再祈禱、靈修時讓我讀到"愛篇"愛是恆久忍耐、又有恩慈,愛是不嫉妒 .愛是不自誇.不張狂,不作害羞的事.不求自己的益處 .不輕易發怒.不計算人的惡 .不喜歡不義.只喜歡真理。凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐。愛是永不止息 。然後我發現我一直是深愛著你卻一直否認這一切的事,原來我一直都有將你放在心上而不自知。其實當我見到你們一齊之前大約一個月,我已經有同靜賢提及過我是仍然愛你,還一邊說一邊流淚,我有同佢提過一切的事,亦都講過我有苦衷,她有問過,萬一你已有女友我怎麼辦,我說我冇諗過咁多,只希望我盡力盡快可以面對到你。

我好驚,我的病好似有復發的跡象,持續頭痛、失眠、常常發呆之後嚎哭,經期紊亂,提早了半月,身體出現各種問題,集中唔到精神、常常憂傷、感到內疚、悲觀、精神變差、疲倦、節奏轉慢、失去自信心、體重下降、離群獨處、有自殺或死亡的想法或企圖自殺,以上的病徵就算不是全都對,都至少佔了絕大部份,尤其是經期紊亂,提早了很多。我好像越來越接近病發,我真怕有一天,我自己再也不想堅持,如果有這一天,請你不要到靈堂或者墓地去拜祭我,因為當你決定要放棄我、不再回頭的時候,我相信我永遠都唔想再記起被你放棄過,但我沒有恨你,我只是不想連死了也要記住被你放棄過。

世上沒有太遲的愛

原來愛情都有限期,愛一個人是要有條件,是我無知,我也知世上不止他適合我,但我就只愛他,多年以來我的心裹都愛他,雖然曾經糊塗,但我後來清醒。過去年半期間不是沒有人追求過,但我都一一拒絕,或者他們都適合我,但我的心已有他,他說得對,愛一個人,根本再容不下第二個,所以我守住這份對我極其重要的感情,想不到我過去糊塗,以後一直都沒有再精明過!

我愛他,從來沒有計過為他付出過甚麼,因為我愛他,縱然犧牲了一切都可以,就算是我的生命也可以,但被他的誤解不明白,就是最痛苦的一件事。這麽多年以來,無論是和他相愛,或是只有在自己的心裹愛著他,從來都沒有辛苦的時候,就只有離開了他和別人相愛,那時的我和那人相處就真的很辛苦,那時的我和那人相處以後,發覺自己不太愛他,勉強自己去愛他,那時的我,真的很辛苦也很痛苦,後來我分手回頭再想才驚覺到原來自己不愛那人,只是勉強自己去愛他,勉強去愛一個人真的很累,日日夜夜要自己催眠自己,話自己愛他,後來的分手令自己如釋重負,更是輕省無比,勉強去愛的愛情除了痛苦,吃力,就只有害人害己,自己故然得不到幸福,對方到最後亦會感到該份感情的真偽。所以真的要小心去決定,如果真的錯了,最好不要拖,以為時間可以改變自己去愛對方,萬一不可以呢?最終雙方都會受到傷害!我就是例子了!

相反和他一起時真的很開心,縱然是身體覺得很疲累,但是精神和心靈上都好愉快和滿足,因為整個人都充滿愛和被愛,一切一切都是很美好!從來都沒有覺得是辛苦的感覺,可是,那時的我眼中就只有充滿被他傷害的感覺,和現在的他一樣,不理一切,只覺離開對方是解脫,原來那時的我是錯,心裏一直愛他,只是被所有負面的情緒和感覺充斥住自己,再看不到自己真正所愛。人總會有走錯路的時候,雖然已經迷途知返,但仍要別人給予一個機會。兜兜轉轉走過很多的路來到今天,認清自己的最愛,我相信在上帝眼中,只要是真愛,永遠都唔會遲,只是搵藉口去逃避的人才會說愛得太遲,就像那時的我!

我覺得他害怕面對我,但是為甚麼呢?是因為仍然愛我?但心裹所受的傷害不少,所以不再相信我,寧願選擇別人,希望自己不再愛我嗎?不錯也許我給他的傷害很深,以致他不再相信我,但我想他給予我一次機會,就只需一次機會,去證明給他看,我不會再辜負他,傷害他,而是全心全意去愛他,用盡我所有的力量和一切去換取他的信心,可是莫說是機會,他連我解釋的說話都誤解了。我現今能做的就只有等他回頭,等他問清楚自己的內心是否仍然愛我,希望他可以拋低世人的目光,去做一個令大家都不會遺憾的決定,不要彼此各自為對方傷心,雙方是愛對方,但是因為對方無心的傷害而錯過一段本應好好的關係,其實是一件好傻的決定,我就曾經試過,希望他認真考慮,別讓自己的生命再留下不該留的遺憾!我可以包容他過去的一切,即使他也曾經傷害過我,只因我愛他,能為他做一切的事,只望有一天,他能再牽我的手,讓我有幸陪伴他走入人生的另一階段,直至終老。希望他不要被現時的憤怒、悲傷和傷害掩蓋一切心底的感情,就像從前的我一樣,促使自己和他人的人生留下傷痕。誰還會輕易放走心中的最愛,甘心讓幸福從自己面前,手中流走呢?而且傷害不止可以用時間去治療,還可以用愛,愛是最好的良葯,心病還須心葯醫,解鈴還須繫鈴人,我希望用我的愛去醫治曾經給予他的傷害,只望他能明白這一切。

Thursday, January 28, 2010

我終於失去了你

心痛,傷心的感覺一直圍繞我,從未停止過,原來除了生命脆弱,愛情也脆弱,以致信心也是不堪一擊。每當我獨處,無論是在家,在工作的地方或是坐車途中都會想一切關於他的事,我和他的過去。 想到最痛之處,淚仍然是不受控地流下,淚會有流乾的一天嗎?

每當想到自己的不是,想到自己一手摧毀彼此的關係,想到自己處理不好傷害了他,想到一切一切,我的心不止痛,不止傷,不止內疚,還有很多很多的後悔,後悔自己從前沒有勇氣面對自己的過錯,沒有勇氣面對他,我其實很想向他坦白過去的一切,可是我被勒令不能提出那些秘密,但是我覺得如果我不向他說明一切,讓他選擇是否重新和我開始,就等同再騙他一次一樣,我矛盾,我掙扎,我困惱,不懂得處理,我怕影響他一生,我怕他知道一切以後會後悔,會怨我!我不知怎麼辦,卻選擇了一個以為是好,想不到卻是一個最差最劣的方法,就是逃避他,那知我卻把他傷得更深..................................



選擇避開他,我的心也痛苦,日子也難過,其實想念他得很,返教會時總會向他的方向偷看一眼,然後快快把目光收回,深怕他看見我,知道我對他的思念,令他痛苦,只要遠遠的看他一眼,只要見他和弟兄姊妹談笑甚歡,我的心就安慰,還自以為沒有傷害到他,我真笨!自從和他分開以後,我仍然返教會,為的就是將來有一天可以有機會和他重新相處,重新開始,可是現在已經沒有機會了。



那段日子我渾渾噩噩地過去,心裹除了思念就甚麼都沒有了................為了忘記這些苦楚,我決定跟隨教會去四川做地震義工,在那裹十天,讓我經歷了我在香港遇不到的事。回來以後的某一個星期六,他找我,我心裏已感到異樣,他說要放下我,我默不作聲,但我心裹千萬個不願意,可是我不可以向他說,我沒有資格叫他等我,因為我根本唔知我要怎樣做才可以有勇氣去和他重新再來。我唯有背向他,忍著淚,一步一步歸家。回家後更放聲痛哭,累了就睡,睡了又再哭,再好吃的東西也嚥不下,試過一天就只吃了十粒燒賣就算了,如是者,磅數急速下降,找不到出路。同時家庭出現問題,我被所有的事迫得透不過氣來,只懂得哭,反過來要家姐安慰我,但好不了多少,每晚睡不了,就只有兩小時,然後又再醒,一直到天光,工作時無故痛哭,影響了日常的工作、生活,然而那可怕的病就這樣熬出來,這一切一切都只有自己知道和承受,我不說給他知,是不想他誤會,以為我有多偉大?只要為了他好,我一切都承受得到。

直到今時今日,見到他和她在一起才表達,他以為我是自私,其實不是,這其實只是一個導火線,如果我是不愛他,就算他要結婚了,我仍是不愛他,誰還會笨得自投羅網去被人鬧嗎?就自有愛他,我才會明知這樣的結果仍然一頭栽去,可是他已經認定了一切,這一件事逼使我真正面對自己的感情,逼出我一切的勇氣,因為我知道我再逃避自己的感情,我就會永遠失去了他,可是他不認同,因為他不明白,亦都不理解我過去所發生的一切,最終我仍是要永遠失去了他。

Wednesday, January 27, 2010

真誠的盼望

1)是上帝深恩 容讓我與你共行
愛永久不變樣 真誠共你分享
若是你心傷 能讓我與你共嚐
盼這一生裡面 將愛實踐

2)願在每一天 能覓到主的心意
我信主必引路 必同在賜恩典
用盡每一天 要取得光輝冠冕
見證主的美善 真切奉獻

副歌)我確知今天我是很多缺點
盼你給我耐心代求 攜著我手
你也許都有著不少缺點
我會給你耐心代求 陪著你走

仍然好掛住他,深深愛他,但我對他的傷害也深。我決定每當我掛住他的時候,就以祈禱的方法去愛他,記念他,我知我無法因為我帶給他的傷害去彌補/贖罪,唯有求神醫治和安慰他的心靈 ,盼望............

很痛苦,每當我想起他覺得我所做的一切都是有企圖,有目的,想傷害他的時候,我真的覺得自己是害人精,覺得自己不應該再存留在這世上,可不可以早點死去?這幾天在我絕望的時候,我真的有想過在哪裹,用甚麼方法,但自殺上帝不容許,唯有寄望上帝早點讓我返天家,也許當我母親離開我,我再無牽掛的時候,我就會豁出去了!

Tuesday, January 26, 2010

對不起

從來無想過自己於情路上的退縮是會這般傷害別人,愈是想避免傷害到他,想不到卻更加傷害到他。這是我不想的,當初逃避他是因為怕自己忘記不到自己曾經背叛過他,害怕和內疚使自己面對不到他,並且自己的病和家庭的問題,所以突然退出本來好好的關係,是我處理得不好,沒有好好的向他坦白,是我不懂得處理,以致令他充滿傷害,而我還懵然不知。到今天自己發覺最愛是他的時候,而他又已有女友,和他對話才知自己把他傷害得很重。這是怪不得他不再愛我,可是當我極力想解釋的時候,竟然令他更加反感,還說我自私,只顧自己的感受,那你呢?我根本沒有罵或質問的意思,但他偏偏就這樣認為,我用柔和的用詞和態度去說,這是為甚麼呢,是我說中要點嗎?到最後他還是發脾氣,他和以前一樣,完全沒有改善。是我的處理手法有問題,但我不是存心要傷害他。最後他的說話更令我心傷透,我是傷害了他,他何嘗不也同時傷害了我呢?


我傷心內疚竟然讓自己最愛的人受傷之餘,竟也令他覺得我搞三搞四做很多的小動作,當年他不也 sent email, SMS ,打電話給我?想要挽回一段感情?那時我沒有說過他任何一句傷害他的說話,如今他不愛我了就說我搞這搞那令到他好驚,唔知我想點?我還不是只做了和他當年所做的事一樣?我除了無時無刻都傷心,突然流淚,我還可以怎樣?難道我會拿刀斬你?他說在我面前是垃圾,但也親口說我好折墮,對啊,愛上他,並且在他面前給他待我如乞兒般施捨一個做朋友的資格給我,這不是折墮是甚麼?對啊,我有那可怕的病,也是折墮!

我痛苦,是因為愛他卻不想再騷擾他,但仍希望為自己的過錯補救,所以才厚顏再打電話給他,希望我給他的傷害可以釋放出來,但換來是甚麼,不止冷言冷語還說我搞佢,令到佢好驚要疏遠我,其實打從他放棄我的那一天開始就已經要疏遠我

昨天很多人問我為甚麼雙眼腫如雞蛋,只有苦笑,真蠢明知結果如此,還自投羅網比人奚落、侮辱、謾罵,愛是盲目我卻相信上帝是公平,當年我傷害了他,今天我就是本利歸還。星期日晚去了姊妹的飲宴,整晚飲了五、六杯紅酒,還是醉不了,胡言亂言,回家的車途中淚狂流下,心中有很多痛苦有很多不解,我唔明白點解於他的眼中,我所做的一切都是錯?都是想傷害他?為何我付出七年多的感情和青春,就是換來他這樣的對待?想醉卻醉不了,腦中還想他的每一句說話,每一句都插入我的心,不停重複又重。為何我可以原諒別人對我的傷害,但別人卻一世記住我無心的過錯?聖經的說話都是騙人的,說甚麼愛情大水不能熄滅,眾水不能淹沒,一切都是假話!

從星期六晚開始淚就不時流下,是傷、是痛還有更多更多的苦楚,好多好多的感受只有自己才會明白自己的苦衷,誰明白我痴心、死心眼?誰明白我當初要決定時的掙扎和無奈?我家中有許多的問題,壓力和因難引發出自己的病,誰想到我當年會有抑鬱症?情緒大起大落,晚上嚎哭,家人見了難受,自己更不願接受這個事實,誰想要一個有精神病的女友?這可怕的病,我不想連累人,不想別人用施捨和憐憫的目光對我,我不要!誰還會接受我,我連自己都接受唔到自己!所以我逃避所有人,選擇只有自己去面對,過去的日子過得痛苦,但一年多的時間總叫這病稍為控制得了,但如今..................今次這件事恐怕對我的打擊也很大......我開始覺得自己的病徵又出來了............失眠,失控的情緒,食慾下降,突然哭泣,甚至晚上睡覺聽見有奇怪的聲音等等。我食安眠葯都不能入睡.....我是又病發嗎?過去的日子難過,如今更難過!算吧,誰還會為我在意這些?我已經很累了,病我不想再醫了,醫病對我再無意思,過去努力只為可以重新做人,在我愛的人面前不要他擔心,現在就由得它吧,反正生存對我已毫無意義,被自己最愛的人誤解、放棄,還有生存的動力嗎?就任由它毀滅我的生命,催毀我這被遺棄的軀體吧!

Friday, January 22, 2010

下次不敢

大B,

你還記得明天是甚麼日子嗎?我這輩子怎也不會忘記,無論是以前,現在或是將來都是那麼重要的日子。就好像無法可以忘記你一樣,我好想明天可以見你一面可以嗎?晚上十時於你家大廈樓下等你。

天氣又開始冷了,你多穿點衣服,免得著了涼,你鼻敏感有沒有發作?不要太晚吃飯了,沒有益處呢?

天氣冷,都不及我的心冷和孤寂,如果可以倚在你的懷內多好,可惜這是異想天開,如今你應該緊緊地牽著她的手吧................而我呢?則是孤伶伶地在家無聲地痛哭。連哭也要躲在被窩裏。好掛住你,好愛你,無時無刻都希望可以返回你身邊。你說過不會放棄我的,現在就兌現你的承諾吧..................

又將會是一個無法成眠的晚上,我要過多少個這樣的晚上,才能返回你的身邊?我知也許此刻你正是猶疑應否相信我的說話,是我過去令你失望,但請你給予大家一個機會,如其說給大家一個機會,不如說重新給我多一次機會去愛你,去證明給你,使你再毫無顧忌去和我相愛,使我們再一次瘋狂地去愛對方,好嗎?

下次不敢的,
小B


繞一個圈 又過了一環
犯錯以後才後悔會不會太晚
就算認錯 就算你說
下一次 我不敢

失去容易 啊 回頭真難
日子再壞也必須要走完
啊 在生活中 每一個人
應該有對自己最誠實的那份勇敢

朋友啊 雖然哭泣常常讓人太難堪
其實眼略]有溫暖
流過痕漣A才能慢慢成長
有傷心才會懂得有心歡

啊 抓緊時間把你感情的帳單
好好去認認真真一一的清還
為身邊每個人
請不要再怠慢
讓愛火一再點燃

從今我不想
再聽你說
下一次我不敢

再說一次我愛你

大B,

今天再翻出你曾寫給我的幾封信逐一細看,也許你不相信,其實每相隔一段日子我就會拿出來看一次,每到觸動我的地方,我仍然是淚流滿面,不過,不同的是當年是你希望返回我身邊,如今是我想返回你身邊。

也許你不相信,其實我當年確實被你的每一封信感動過,能夠被你這樣去愛,我其實是很幸福的,可是當時的我身在福中不知福,都只怪我當時非常任勝,但如今我後悔還來得及嗎?

信中還有我和你的一張合照,那是我和你拍拖前,仍是少年團時做同工的一張合照。勾起我很多很多的回憶,我們為了可以一起,如何不惜一切,仍然犯禁。如何被人發現,被人處罰,一切一切仍然歷歷在目,可是我沒有珍惜這一份得來不易的愛情。是我辜負了你。

還有兩張迪士尼的門票,其實當年的門票我一直都有保存。我其實一真都好想有機會和你再去遊一次。但如今只有望著那張門票黯然垂淚。是我沒有好好把握住我們的將來,任由它從我手中流走。

你於信中話過,不想好像"再說一次我愛你"中的結局,去到一個不能挽回的局面嗎?如今你仍然想挽回嗎?就只欠你了,就像當年一樣,無論要付上任何的代價,我仍然為你不惜一切,就算被千夫所指,我也可以熬過來,就只等你願意!

期望再說一次我愛你的
小B

記得 那天 你坐在我的面前
你的意願很明顯 等我的表現
我說 改天 等我有足夠時間
我一定給你一次完美 愛情的宣言

多想 抓緊你每一瞬間
只怕故事已是昨天
才明白忽略是我最大的缺陷

我真的 好想 再說一次 我愛你
我願意放棄所有一切 只為換回你
如果 時間 能夠為你而倒流
真的好想牽著你的雙手
再說一次 我愛你

回憶 已經 沒有你在我面前
看什麼也會感到厭倦 我閉上隻眼

多想 兩個人蓋一張被
一同刷牙 一同洗臉
才明白 錯把機會借給了明天

我真的 好想 再說一次 我愛你
我願意放棄所有一切 只為換回你
逃避 原來 不是面對的道理
看清自己種下的可惜 重複後悔的延續

喔 我真的 好想 再說一次 我愛你
我願意放棄所有一切 只為換回你
如果 時間 能夠為你而倒流
真的好想牽著你的雙手
再說一次 我愛你

Wednesday, January 20, 2010

如果 愛

大B,

昨晚突然收到你的來電,我很驚..............望著電話在想接或是不接?心臟狂亂地跳著。最後,我沒有勇氣接,我怕......我怕你會同我講,不要再騷擾你,你現在和她很幸福,將來要和她結婚,並且叫我不要再浪費時間在你身上,去找一個愛我的人等等似曾相識的說話,就像我當年向你所說的話一樣,害怕的感覺圍繞著我整個人!

但如果今天的我就像你當年一樣的堅持呢?如果只有我死了才會放棄你呢?因為你比我的生命更重要,放棄你等同放棄我的生命呢?

你是否對我已沒有絲毫愛意?我相信絕對不是!只是你既然和她開始了就想負責任,那你對我一早開出的承諾又由誰來承擔?我失去你不只是失落,由知道到現在都一直心在痛並失眠,這些你也經歷過,對嗎?曾經多少個晚上你為我失眠?如今相反了。就好像昨天你撥來一個電話,我還沒有膽去接聽,就已經整晚胡思亂想,輾轉反側,徹夜失眠了。我好辛苦,要下個決定亦好困難,但誰願意為自己的一生幸福而輕言放手,不去爭取呢?

如果你還愛我,能夠再和你一起。為了你,再苦,再困難我也不怕,我都會堅持!就算要我受千夫所指,所有的罪名,也可扛在肩上!你知我做得到的!

再等你愛的,
小B


每個人 都想明白
誰是自己生命 不該錯過的真愛
特別在午夜醒來 更是 會感慨
心動埋怨還有不能釋懷
都是因為你觸碰了愛

如果這就是愛
 在轉身就該勇敢留下來
 就算受傷 就算流淚 都是生命裡溫柔灌溉

 愛 在回憶裡總是那麼明白
 困惑的心 流過的淚 還有數不盡黑夜等待
 如果這就是愛

如果你 當時明白
後來的生命裡 是快樂還是悲哀
特別在夜深人靜時 想起未來
是否能平靜不會像現在
只是因為你擁有了愛

Tuesday, January 19, 2010

最愛是誰

大B:

好想讓你知道我仍然好愛你,好想可以夢想成真,我已經走了很多冤枉路,走到了今天才真正發現自己心中最愛是你,我們不要再讓大家後悔,不要再錯過了對方了,否則一世的遺憾,以後就難以補救了。

好想可以再被你擁抱,好想再嗅一下你獨有而熟悉的氣味,被你擁入懷是多麼的溫暖,被你牽著手的時候是我最有安全感的時候,原來除了你以外再沒有可以令我這般信任的一個人了...........

你說過會再陪我去看劉德華的演唱會,今年年底就有了,那時可會是你牽我的手去看?那是我渴望的。

我既渴望又驚恐,亦期待再見你向你表態的那一天,我知我本是再沒有資格被你愛,可是我不會再放棄你,如果我放棄了你,我一世都會痛恨自己!我不會逃避,我要成為你的另一半,我已經決定了,你也想嗎?

現已知最愛是誰的,
小B


在世間尋覓愛侶

尋獲了但求共聚

然而共處半生都過去

我偏偏又後悔

別了他(你)原為了你(他)

留住了愛亦留住了罪

誰料伴你(他)的心今已碎

卻有他(你)在夢裡

為何離別了 卻願再相隨

為何能共對 又平淡似水

問如何下去 為何猜不對

何謂愛 其實最愛只有誰

任每天如霧過去

沉默裡任寒風吹

誰人是我一生中最愛

答案可是絕對

為何離別了 卻願再相隨

為何能共對 又平淡似水

問如何下去 為何猜不對

何謂愛

誰讓我找到愛的證據

Monday, January 18, 2010

我願意

大B,



原來無窮的思念是可以摧毀一個人,今天的我正正就經歷著這樣的一個時刻!尤其是原來我仍然深愛著你,但你已屬他人,那種思念無窮無盡,那些痛苦良久不退。

你有否想起了我?你會否相信我?我還可以做甚麼才能令你回頭呢?其實我身心都很累,很想找個胸膛倚下去,很想有一個家,很想那是你和我的家,但這些都只是空想。我知道很難!

除了被思念蠶食以外,還有很多很多的後悔、傷心,重重的包圍著我,攻擊我,而我整個的人好像已經殘缺不堪,甚至想過就此死去,但我死了就更沒有機會再和你一起。所以,我要留起我這條苟延殘喘的小命,等待你,等待你回來我身邊。

我就好像是聖經中的浪子一樣,但我可以像他一樣嗎?像他般幸運嗎?他可以返回父親的身邊,返回家。而我可以返回你的身邊嗎?請你不要拒絕我,不要屏棄我,我甚麼都可以放棄的。你知,我講得出一定會做,死,我也不怕!

真真正正我的心聲"就算多一秒停留在你懷裡 失去世界也不可惜""我願意為你 被放逐天際"為你,我做得到!

可否重新接受我這份愛?就只等你首肯了!


什麼都願意為你的,
小B




思念是一種很玄的東西 如影隨行
無聲又無息出沒在心底 轉眼吞沒我在寂寞裡
我無力抗拒特別是夜裡 想你到無法呼吸
恨不能立即朝你狂奔去 大聲的告訴你

我願意為你 我願意為你 我願意為你 忘記我姓名
就算多一秒停留在你懷裡 失去世界也不可惜
我願意為你 我願意為你 我願意為你 被放逐天際
只要你真心 拿愛與我回應 我什麼都願意 我什麼都願意 為你

我什麼都願意 我什麼都願意 為你

Saturday, January 16, 2010

可不可以

大B,

想起大貓和大白,我又想起未有車以前,你總是說有車以後要把大貓和大白放在乘客坐位,並替他們扣好安全帶。然後你又希望我們結婚以後,有屬於我們的房子,然後客廳放置一張四坐位餐桌,並把大貓和大白放在坐位上與我們一起共晉晚餐。我還常常話你傻,不喜歡這,不喜歡那。

我還可以有這個機會嗎?組織我倆的家庭,我知你是喜歡安定的人,當初我抗拒和你那麼早結婚,就是害怕自己不成熟,就害怕和你會有很多的爭吵。卒之,我把持不定,離開了你。到今天看見你與她一起,才猛然知道自己的心全然屬你,再無法與其他人一起了。 如今,我渴望和你一起,渴想成為你的伴侶,渴求與你組織我倆的家庭,可不可以?

那時我還說要一張OSim按摩椅,還要養一頭雪橇狗,你對我很好,說全都依我去辦,可是我呢?沒有珍惜你,放棄了那麼好的男人,直至遇到你們,我才懂得後悔,我真是笨得要死了!但是,你可不可以原諒我的愚蠢,原諒我的過錯,可不可以再給予我一次機會呢?經歷這樣的我,一定會懂得怎去珍惜你,怎去珍惜這份感情、這份愛,可以嗎?

請求可以的,
小B



黯然記起 那日黃昏
含著凝眼共妳(你)分手
此時這刻 妳(你)在何方
為何埋沒了柔情千縷
輾轉深秋 讓愛意再等候
 只想妳(你)又再與我再一起
 儘管分開千里
 仍然懷念妳(你)
 無奈冷風裡痛悲

如清風可告知
 如天空可告知
 懇請妳(你)萬里送上我心事
 曾寫的千句詩
 萬個愛妳(你)的字
 交給妳(你)可不可以
 彩雲遠飛 遠望展曦
 懷念曾共妳(你)夢裡一起
 懷念曾共我熱愛的妳(你)
 可曾記起 往日情深
 緣份流逝了仍難拋棄

Friday, January 15, 2010

想起你

大B,



昨天我下去停車場,預備把車的引擎開著,然後,我看見了阿闊在我面前,晃呀晃,然後,我又想起了你。你最愛阿闊和大貓了。大白和阿闊在你家好嗎?好久沒有和他們見面了,尤其是大白,自從洗禮以後,再沒有把他抱入懷了。





還記得阿闊住在彩虹村,家中有很多兄弟姊妹,你覺他好似你,而我則覺得你的門牙和他的一樣呢!於是我把他買回來給你,就像我陪伴你!他好嗎?你有和他傾訴你的一切嗎?不要冷落了他啊!



而大貓呢...........則是你買來送給我陪伴我於宿舍渡過很多個孤寂的晚上,那時我剛剛做護士學生不久,我記得有一天晚上我們行經兆萬廣場一商鋪,然後,我見到了他,喜歡到不得了,但價錢很貴,捨不得買,以後常常到那鋪頭張望,而你把這一切都看在眼裹,有一天你說把他買了給我,讓我在宿舍時有他陪伴,而我則由他陪伴了我兩年的晚上。謝謝你!到今天,我仍舊把他保存得很好呢。



大白在你家也好嗎?他是你送給我的洗禮禮物,收到他我好開心,那時的我真的好簡單,只要有你、與你一起便足夠!我還記得那天很冷,你幫我照顧到場觀禮的媽媽和姐姐,你還披上了我為你編織的頸巾,今天,它在哪?你還會披上它嗎?那時的我們很開心,相處融洽,很甜蜜。對不起是我破壞了大家的關係,傷害了你。



昨晚......仍舊想著你、思念你,懷念過去的日子,悔恨自己當初的決定,但我們仍有機會嗎?眼看鐘......兩點、三點,天光了,又要上班了!

最後,我把阿闊收藏好,等有一天你再與他重聚,我們等待和你團聚的日子!



喜歡你的,
小B


細雨帶風濕透黃昏的街道
  抹去雨水雙眼無故地仰望
  望向孤單的晚燈
  是那傷感的記憶


  再次泛起心裡無數的思念
  以往片刻歡笑仍掛在臉上

  願妳(你)此刻可會知
  是我衷心的說聲


  喜歡妳(你) 那雙眼動人
  笑聲更迷人 願再可
  輕撫妳(你) 那可愛面容
  挽手說夢話像昨天
  妳(你)共我

  滿帶理想的我曾經多衝動
  理怨與她相愛難有自由
  願妳(你)此刻可曾知
  是我衷心的說聲(喜歡你)


  每晚夜裡自我獨行
  隨處蕩 多冰冷
  以往為了自我掙扎
  從不知 她(他)的痛苦

Wednesday, January 13, 2010

心痛

大B,

心痛嘅感覺是怎樣?我想你必定會知道,我也終於經歷到這種痛。你知嘛,別人說失戀/失去愛人的那一種心痛和心臟病發時的心痛都是同一種的,而心臟病發時,心臟細胞就會死去,並且沒法復原。

每天我都想你好幾遍,而每次想起你我的心都會痛,而那種痛維持很久.......很久.............都沒法停止............

每天想起你都是甜蜜與痛苦交織,時而想起你與我過去開心和甜蜜的片段,時而又想起你和她一起的情景。不斷重覆又重覆這些思緒,又開心又苦澀,整個人都失去了方向,你知嘛,我已經暫時不敢駕車了,害怕思緒影響了自己,害怕一不小心車毀人亡,以致永遠都再沒有機會返去你的身邊。

真希望有一天你會返回我身邊,就像當年你渴望我返回你身邊一樣,我現今回轉了,你呢?會嗎?


心痛的人,
小B

你追問我的行蹤 你在乎我的舉動
哄得我淚眼迷矇 做些事情讓我被感動

想著你 突然一陣心痛
一次又一次任那感情放縱
你的深愛 讓我走不開

Tuesday, January 12, 2010

悔不當初

大B,

今早的氣溫就只有十度,你要好好保重身體,免得著涼,以致鼻水長流哦。現在的天氣也乾燥得很,你的濕疹如何,要多點塗潤膚膏才行啦,要不就很辛苦了。

昨天晚看見你們的照片,忍受不了,整個心就好像給許多許多利刀刺進心的每一個位置,整個心都痛了起來,然後不禁放聲大哭,哭了又想著你,想著了又再哭,不知重覆了不知多少遍,最後我給了你一個短訊,我知這樣會騷擾了你,對不起。

然後,整夜在床輾轉難眠,望著鐘,兩點、三點,然後五點,鬧鐘響了,又要上班了,望著在鏡中的自己形容憔悴,如你見到這樣的一個我,你還會愛我嗎?

我的腦中除了你以外,再沒有可放得下的人和事了。


悔不當初的我,
小B

曾在半生蹉跎

帶淚回望悔不當初

庸人自困顧慮過多

痴情徒剩痛楚



急風撲滅冷燈一點火

愛念化做星月墮

問世間誰人復憐我

淒冷中等你

等你今晚夜

愛我

Monday, January 11, 2010

自願吻別心上人

大B,



你知否我在這裡寫的每一篇網誌都係帶著淚水,心在淌著血。我同"阿芝"講過,佢叫我千萬不要找你,為免碰上一鼻子灰,但我回答她說:我不怕,只要我真的愛你,有沒有面子對我來說全不是問題,我更加唔介意別人話我是否自私,有誰不是自私的?但現在還未是時候找你,我要用時間考驗自己的真心,我不要再衝動行事,免得傷害你、並你和我身邊許多的人,不過,只要一旦真的仍然愛你,我一定不會放棄,一定堅持到底,並且我在此向你承諾,終身陪伴你,再無異意。



你知嘛,我害怕自己會按奈不住會打比你,已從電話中的電話簿刪除了一切關於你的資料,可是,電話可以刪除,但腦中的記憶卻牢牢記往了,越不想找你,卻越想找你,我知你一定明白當中的痛苦,因為當初我也這樣對待過你,令你痛苦,對不起。當中的矛盾、掙扎、無奈一一於心底時刻湧現,於是每當夜欄人靜的時候就痛哭,原來我是多麼的孤寂、軟弱和無助,我既不可以找你,又不可以向身邊的其他人訴說,苦澀就只有自己一個去面對! 我覺得自己就好像又病發般常常無故哭起來!



你知否我其實已經打過很多次匿名電話找你,但每次都接通以後便立即收線,那種驚荒,惶恐與希望,冀待互相交戰,把我折磨得好痛苦!我好想好想你可以原諒我,重新接受我,"朱"我從來都沒有忘記過你,心裹面由始至終我都有你,你試想想,假如有一天我告訴你:我和某某結婚了,你的心會有刺痛的感覺嗎?

我知道總有一天,你會知道和接受我的心意

失去了你再無光彩的我,
小B

等 寂寞到夜深 夜已漸荒涼
夜已漸昏暗 莫道你在選擇人
人亦能選擇你

公平原沒半點偏心
苦澀 慢慢向著心裡滲
何必抱怨 曾令醉心是誰人
自願吻別心上人
糊塗換來一生淚印
何故明是痛苦傷心

還含著笑裝開心
今宵的你(我)可憐還可憫
目睹她(他)遠去 她(他)的腳印心中會永印
糊塗是你(我)的一顆心
他朝你(我)將無窮的後悔
這一生你(我)的心裡滿哀困

Sunday, January 10, 2010

愛得太遲

大B,

自從見到你以後,我連返崇拜的勇氣也沒有了!我害怕再見到你或她,以前我還會偷偷地從遠處偷望你,是我沒有勇氣去見你,但如今,連偷望的勇氣也沒有了!

好想知道你的心裏是否還愛著我?我......願意放棄現在的一切,甚至只要你肯和我重新開始的話,我可以離開這個群體,和你一同去另一處!

腦裏常常將自己代入是你身邊的一位,然後回想起過去種種,你知道我是多麼的後悔和痛恨自己,沒有珍惜你給予我的機會嗎?我很想去嘗試去補救,但我又如何可去傷害她呢?但眼睜睜的見你,離我愈來愈遠,我又不情願很是矛盾! 我知道如果去同你講清楚的話,或者我們都有機會!

你對我的影響從沒有少過,你仍然掀動我整個人,包括情緒,思想,行為! 我現在才發現我的生命或生活中不可缺少你,我可以還有最後一次機會嗎?我知這樣很是奢侈.............但可以嗎?


我腦裹面重覆又重覆想打電話比你,哪怕只聽你說一聲"喂"也好,可是我真的沒有勇氣,沒有信心,不是面子問題,是怕你真真確確地拒絕我,連自我幻想的空間也沒有!我知是自己醒悟得太遲....................


發現自己愛得太遲的人,
小B

最心痛是 愛是太遲
兩心傾訴 不可等某個日子

盲目地發奮 忙忙忙其實自私
夢中也習慣 有壓力要我得志

誰會在意 誰會及時
只差一秒 心聲都已變歷史
忙極亦放肆 見我愛見的相知
 要抱要吻要怎麼也好
偏要推說等下一次

我最愛 等不到 早已別去
 卻發覺 心太累 沒有眼淚
 窮一生想再追 但難尋舊愛 都似獨居

我也怕 習慣了 不靠伴侶
 誰和誰 又約我 一一婉拒
 難碰上我最愛 便獨立下去 卻怕有人追

錯失太易 愛得太遲
怎麼補救 心中的刺永在此

盲目地發奮 忙忙忙從來未知
幸福會掠過 再也沒法說鍾意

忘記上次 唯有及時
只差一秒 心聲都已變歷史
為何未放肆 見我愛見的相知
 抱要吻要怎麼也好
不要相信一切有下次

珍惜我所愛又花幾多秒 這幾秒
能夠做到又有多少
需一秒
未算少
足夠遺憾忘掉

多少抱憾 (女:不要)
過路人 (女:抖震)
幾多相愛
幾多相處了又分
人人在發奮 想起他朝都興奮
但今晚未過 我要過也很吸引

能吻便吻 誰也是人
理想很遠 愛於咫尺卻在等
來日別操心 趁我有能力相親
 世界有太多東西發生
不要等到天上擁吻
天空海闊誰與你俯瞰

Saturday, January 09, 2010

如何可以

大B:


好想寫下我此刻的所有感受話比你知,但是寫下有用嗎?你會知道嗎?你會再看我這個網誌嗎?從前是我不想重提舊情,如今身份角色調換,原來是你唔想再知道關於我的一切!



但我懷疑,縱然是我在從前的時候,我的心也常常想起你,想起過去,沒有忘記過你與我的一段情,畢竟已七年幾了,如今的你真的做得到嗎?我唔相信八年的感情你可以那麼輕易的遺忘,何況你曾極力挽回?我知道我曾經令你很傷害、令你很痛苦!這幾年間我亦受著很多的掙扎、後悔、內疚、慚愧面對你,我無地自容,內心苦痛,惶恐即使你能接受我曾背叛過你,之後的日子你亦會後悔,而今次讓我再遇見你們,我知道縱使我是已經調整好心態去和你相處,我亦沒有任何機會再和你重新開始!而如今的我亦承受著和你當年差不多的痛!

自從遇見你們之後,我每每在家都哭上了好幾次,已相隔半月,我真希望你知道我的心意,可以給大家多一次機會嗎,我知道,這不容易,但事實上這件事對我來說就好像已經失去了生存的動力和希望,甚至有一刻我真的想過放棄自己的生命,此刻的你仍願意牽我的手嗎?只要你願意,我可以放棄一切,放棄這裏的所有人,因為我只在乎你,這是我這兩星期以來於自己內心的感受一絲一絲地抽出來所領悟得到的!

今天的你有否向你自己的感受坦白?感情真的就這樣消失得無影無蹤嗎?請交出你的心坦白地、真誠地面對我並且你自己的內心和感情!我知覆水難收,但是否可以破鏡重圓呢?如果大家心裏都想的話.........我在這裏表達得很清楚,就只欠你了..........

愛你一萬年的,
小B

啊﹗ 多 麼 痛 的 領 悟
你 曾 是 我 的 全 部
只 是 我 回 首 來 時 路 的 每 一 步
都 走 的 好 孤 獨

Friday, January 08, 2010

回望過去一年

大貓:

當我在腦海中不斷憶起你和我的過去時,使我想起剛過去多災多難的一年!

2008年12月收到我姨媽過身的消息,那是和我最親近的姨媽,媽媽傷心了好一段日子,直至姨媽出殯當天,一直都見到媽媽神情哀傷,設靈的晚上我也有到場致祭, 媽媽訴說著她們往昔的情誼,淚水於眼眶中打轉..........聽著聽著淚不斷流下!

2009年1月,以為踏入新一年有新開始,誰知.............過不了幾日,搭巴士時就"整"傷頸椎,斷斷續續的醫治到今天仍未康復,而診症費亦已花了好幾萬元,究竟幾時會醫好呢?

6月份,做了人生的第一個全身麻醉的手術,徬徨,失措,荒張,所有緊張的形容詞,都可以用於我身上,身體虛弱,病了差不多一個月才可以勉強返崇拜,連下床的力量也沒有,我也只得獨自強撐下去,而那時的你又是與何人在何地呢?可有想起我?

7月份,覆診時竟又發現一個瘤於身體之中,每月不便,總會腹痛難當,連下床也非常痛苦,要常常依賴止痛葯..........雖不是惡性腫瘤,卻也痛楚難當,現在的我卻情願它是惡性的,至少可以讓我快快了結生命,不再想起你!

9月份,媽媽於家中清潔時,不小心弄斷了手,嚇得我魂飛魄散,急得我眼淚於眼眶中不停打轉,但都只有我自己去面,誰為我分憂,分擔?誰可以給予我意見?

11月份,再一次發現另一種水瘤於腹中,左小腹常常隱隱作痛,醫生甚至話再遲些日子有機會要再做另一種手術...........

12月份,車撞了兩次,頸又再次弄傷了,一次錢賠了,另一卻要排期上庭,一個女仔揸車,常常被欺負,我最需要有人為我挺身而出嘅時候..................有這個人嗎?
最後,竟要讓我碰見你與她...............所有的事情一件接一件,快要使我崩潰了,08年8月你對我說的話,你還記得嗎?你說等我直到我可以重新面對你,才和我擁抱,而今天在你懷中的又是誰呢?

Hurt so bad
小貓


Wednesday, January 06, 2010

深刻

大乖,

這幾天以來腦海常常浮現過去種種,我還記得和你開始於1998年1月23日,當時我只有18歲,正重讀中五,你我經過一年嘅相處,各自對對方有好感,而我就在那天踏出第一步,相約你於巴士上向你表白,我還記得當天很冷,我還借故說我的手很凍,讓你把我的手牽上,然後我們就這樣開始了................

當時我還在求學,而你亦只是剛開始你的事業,於是我每天放學後就跑到你公司的樓下等你,然後我們就手牽手地走去觀塘碼頭,看海,看人,看風景,還記得我在那裹第一次抱緊你,又把身倚靠在你身上,你還問我怎麼好像全身乏力呢?我真想話你不解溫柔呢!

最後我受不了引誘而離開並傷害了你,這是我自招的惡果,但你的心是否仍想念我,是否有我呢?
而我現在可以很確切的告訴你,我仍然愛你,想念你,需要你。 誰可改變?


曾經說出 今生不愛你
我共你是但有份沒有緣
情切是你 痴痴相戀
將心中愛念 為我捐

如今我竟 竟將心意轉
那份愛念沒有盡沒有完
輪到你不瞅不睬
心中的愛念盡化煙 能否改變

還想再等 沒法息愛念
但偏偏你 回頭也倦
煩惱是我 流淚更無言
情逝去不再留半點
誰可以將 將光陰倒轉
再讓往日 復現眼前
能再共你 漫步田園
心中的愛念為你牽 求可改變

求可改變的人,
小乖


Monday, January 04, 2010

給你的信

大B:


呢一封將會係你永遠都收唔到嘅信,除非你會開我嘅網誌,如果唔係你唔會知,事隔一個星期,我真係好想打比你,話比你知我原來仲好掛住你,原來當我發現你其實好重要,係我生命中佔據住好重要嘅位置嘅時候,我亦已經再無可能返到你嘅身邊.因為原來當我已經預備好和你重新相處嘅時候,我已經再無機會。只怪以前嘅我太過愚蠢,無知,任勝,好勝,竟然連自己嘅心裹面想點都唔知,直至我遇到你哋係埋一齊,真係極度可笑,我現在無辦法可以向你講出口,我唔想傷害你和她!

原來之前嘅感情係咁深,八,九年嘅相處一時要抽離,真係一點都不容易,我終於感受到你當時嘅痛苦,想必嗰時你比我更甚!我對你嘅傷害真係無法估計!

你知唔知呢幾日我試過好幾次想打電話比你,但我無咁做,我覺得如果我真係咁做會好衰,其實依家呢個情況,可能係我應得嘅結果!我無心想騷擾你,只是我嘅思緒好混亂,唔知點做,只想將我所有嘅感受都話比你知,當然我最後無咁做,如果唔係就無呢封信嘅出現!

2009年12月29日晚上九時三十分,我永遠都會記得發生過甚麼!

當你見到天上星星
可有想想起我? 可有記得當年我的臉曾為你更比星星笑得多?
當你記起當年往事 你又會如何?
可會輕輕淒然嘆喟
懷念我 在你心中照耀過!
我像那銀河星星 為你默默愛過
更讓那柔柔光輝 為你解痛楚
當你見到光明星星 請你想起我
當你見到星河燦爛
求你在心中記住我


我記得的,你呢?

一個(我)終於失去了你的人,

小B


Saturday, January 02, 2010

放不低

數日前偶遇到"他"和他的新女友,差點兒就碰個正面。

自從遇到他以後,心裹面有太多既感情,情緒於當中!當然是驚惶失措,後來還有失望、多年的感情、內疚、後悔,矛盾,委屈,嫉妒、通通一次過湧上心頭,他是我第一個男朋友,亦都係多年以來,各方面都好好既男人。

幾年之前因一個第三者放棄了他,斷斷續續他等了我幾年,甚至和那第三者已經分了手,他仍然對我不離不棄,可惜當時的我因對他懷著極大的內疚,歉意,面對不了他,更甚的是過不了自己的心理關口,並害怕自己把持不定,又再離棄他,再一次的傷害他,我怕,真的害怕!因他真的是我遇過最好的一個男人。再加上當時的我自以為灑脫,自以為自己已經完全放低了這份感情,加上他再三的催促,令我反感,斷然放棄和他再續前緣的機會!

那已是一年多前的事!

如今偶遇他與他的女友,才醒覺他已經放低了這段感情,放低了我,一個一直照顧了我七、八年的人,頓然失去了他,然後自從和他分開以後從未處理的情緒都於這幾天一一湧現出來,才知道原來那情感深深地坎入在心裏,是那麼的深、那麼的真!現在我只有帶著傷痛、後悔、內疚去面對、去正視這些感情和思緒,好讓自己可以平伏下來。

我知道我已經不可、亦不會、甚至不敢再向他表示甚麼,雖然我是一個不吐不快、率性而為既人,我亦只好將我一切的感情、情緒、都幻化成文字透過這網誌記下,或者有一日............如果我和他在對既時間,對既身份,對既環境下,再可以的話.........如今就讓我好好地把它收藏好吧!